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もう限界?!リミットの設定を誤ると・・

自己対話

どこまでガマンするか・いつ助けを求めるかのラインの決め方

正月の松も明けて間もない、つい先日のこと。

「たいしたことない」という義理の父の言葉を信じて
救急への連絡をためらってしまったことがあります。

通っていた大学病院には電話がつながらない。
ようやく連絡がついたときには
自力で歩けないほど衰弱していました。

あやうく命はとりとめましたが
私には生涯忘れられない教訓になりました。

 

想像してみて下さい。
あなたはどういう状態になったら他人に助けを求めますか?

 

突然の体調不良のときに助けを呼べますか?

夜、突然目が覚めて、どうにも体が苦しい・・。

たとえ夫婦で同じ寝室で寝ていたとしても
隣で寝ているパートナーが異変に気が付くとは限りません。

ほんとうにシビアな時には
「躊躇なく声をかけることができたか」
というのが生死を分けることもあります。

極端だと思いますか?

 

申し訳ないという気持ちが問題を大きくする

起こしたら申し訳ないから?
ちょっと休めば大丈夫だから?

そんな善意だったとしても
意識を失う事態にもなれば、かえって迷惑です。

まだ悪くなりかけている途中であっても
「具合の悪いなら話してほしい」と家族は思うはずです。

たとえ命に別状がなくても
医師に状況説明をする家族の心情を考えたら・・。

 

冷静さを失うと判断力は大きく低下する

たとえ自覚症状を感じ始めていても
「これくらいなら大丈夫」
「もう少しで週末だし、そのときゆっくりすればいい」

だから、いつもと同じ行動をしてしまう。
とっくにレッドゾーンに入っているのに・・。

実際に症状が具体的に出てくると
頭はパニック状態へ。

苦痛でパンパンになれば
普段は冷静なあなたであっても、もはや別人のはずです!

 

体調不良以外のパターンでも

こうした体調不良の場合であれば
早めに助けを呼ぶことに賛成いただけると思います。

しかし心の状態についてはいかがでしょうか。

もう嫌だ!限界だ!

心は全力で叫んでいるのに
ちょっとずつ無理を重ねてはいませんか?

気が付かないふりをしていないでしょうか?

・このところ眠ってもスッキリしない
・身体が鉛のように重い
・面白いと思うことが最近ない
・そういえば笑ってないかも

思い当たるところありませんか?

 

ガマンすることを美徳とする文化

長いこと、忍(しのぶ)で表現される心構えは美徳でした。
わかりやすく言えば、ガマンが貴いものとされたのです。

・少々のことで音をあげてはいけない
・心頭滅却すれば火もまた涼し

こんな表現にも端的に表れています。

「お兄ちゃんでしょ!ガマンしなさい!」

 

すぐにあきらめたり弱音をはくことは成長の妨げになる
この考え方は間違っているわけではありません。

成長に必要なハードルを避けていれば
せっかくの成長の機会が失われるわけですから。

意志力を鍛えることも必要なこと。

ですが「度を越えたガマン」が多すぎると思うのです。
これでクスリを飲んでいる人が大勢います。

 

ヘルプミー!

ガマンを抑えるのがいけない・・と書くと
好きにしていい・感情のおもむくままでいい
と誤解する人も出るかもしれません。

でもあえて曲解するなら
その人自身の問題と言えるでしょう。
単なる「甘え」でしかない。

 

まず意図が大事。
同時に大局でみる視点も必要なのです。
たいていそのバランスで悩むのですから
明確な答えというものがあるわけじゃない。

 

昨年話題になった「あおり運転のドライバー」が象徴的です。
なんで怒っているかもわからないけど、あんなこと許されるわけがない。

なのに自分の心に対してはどうですか?
助けを求めているのに、無視していませんか?
虐待してませんか?

 

全てに満足できるのはむしろ珍しいこと

加えてお金の問題、仕事の問題、人間関係の問題・・。
全てが整うなんてことはないのですから。

ココは願ったことが即座に実現する世界ではないのですから
必ず不満のタネは残ります。

それなのに度のすぎたガマンを続けることに
意味があるのでしょうか。

 

かといって、安易に誰かに頼るのもまた同じです。

人生は何度でも成長の機会を与えてくれますが
そのたびに頼っていては逃げ回っているのと大差ない。

しかも誰かを犠牲にしていたりするわけです。

 

自分に優しくなれない理由。
自分が優しくなる代わりに、他人に優しさを求める理由。

根っこは深いものがあります。
どこかでつながっているのかもしれない。

「自分=他人」という図式はここでも出てきます。

 

「気が付くこと」が重要

キーになるのが
自分に問いかけること。

必要ならアドバイスを他人に求めるのも一法ではあります。
でも最後は<自分の在り方>に行き着くことになります。

やはり「自ら気付くこと」に意味があるのです。

 

その道筋をつけ、時間を短縮したいなら
信頼できる相手を見つけて「話すこと」をおススメします。

答えを聞くことに意味があるのではありません。
それを聞いてどう思ったかが重要なのです。

 

自分を大切にできるからこそ
他人も大切にできる。

この金言を今一度
考えてみたほうがいいかもしれませんね。

 

 

最後までお読みいただきありがとうございます。